راهنمای زنده ماندن در پیک‌نیک

مه 4, 2011 § 34 دیدگاه

 

بارها پیش‌آمده که خواهران و برادران ما به اردو رفته‌اند بعد گیر یک هیولایی، قاتل جذامی، آدمخوار رادیواکتیو شده‌ای افتاده‌اند و عمرشان را داده‌اند به شما،‌بعد هم پرسیده‌اند که: «چرا ما؟» آدم دوست دارد بپرسد: » چرا شما نه؟ مگر شما اصول ابتدایی زنده‌ماندن در اردو و پیک‌نیک را رعایت کرده‌اید که حالا طلبکار هم هستید؟»

تعطیلات در راه است و گروه‌های خوشحال فوج فوج به تفریح می‌روند و خیالشان راحت است که بلدند چطور با زامبی/خون‌آشام/روح/ شیطان روبرو شوند. در حالیکه این همه داستان نیست.

                       

1. اگر اضافه وزن دارید به پیک‌نیک نروید. شما بی‌شک اولین قربانی خواهید بود.( وای بر شما اگر یونیفرم نگهبان یا پلیس تن‌تان باشد) متاسفانه به احتمال زیاد همان شب اول که دارید یک گوشه مثانه خالی می‌کنید لولوی مورد نظر از میان بوته‌های جستی می‌زند و جرتان می‌دهد. بمانید خانه فرندز ببینید. چه کاری‌ست؟

 

2. اگر  زوج هستید امیدی به زنده ماندتان هست. براساس قواعد دست کم یک زن و مرد در پایان سلاخی لولو باقی می‌مانند و ممکن است آن زن و مرد خوشبخت شما باشید. بنابراین تا حد امکان از اردوهای مجردی اجتناب کنید. لولوها علاقه وافری به مجردها دارند.

 

3. دوربین فیلمبرداری ( اعم از هندی‌کم/دی‌وی‌کم و …) همراه نبرید و خصوصن از سفرتان فیلم‌برداری نکنید. چون معمولن این جور مواقع فقط فیلم داخل دوربین پیدا می‌شود و کسی از شما اثری نخواهد یافت. این قاعده به قدری قدرتمند است که حتا قاعده قبلی را هم نقض می‌کند. یعنی دلتان به زوج بودنتان خوش نباشد. دنیا پر از فیلم‌های پیدا شده‌ایست که در آخرین نماهایش زوج‌ها داشته‌اند در لحظات آخر عمرشان ابراز عشق می‌کرده‌اند.

 

4.خانم‌های عزیز! نصفه شب که در چادر از خواب بیدار می‌شوید هی نروید داخل جنگل و بگویید: ایز انی بادی دِر؟( حالا بگذریم که اکثر لولوها آیلتس ندارند) شما خودتان جای لولو، یکی هی بیاید بگوید «کسی اونجاست» » کسی اونجاست» خوشتان می‌آید؟ تا حالا چند نفرتان دیده یک قاتل روانی از میان تاریکی بگوید :» بله! اتفاقن من اینجا هستم» ؟ بعد تازه این جواب خوبی‌ست؟ راضی می‌شوید؟ راحت می‌شوید؟ آب‌تان را بخورید و به ادامه خوابتان برسید. اگر لولویی در کار باشد که با پرس‌وجو در میان تاریکی دردی دوا نمی‌شود.بالاخره می‌زند لهتان می‌کند. اگر هم نباشد که بی‌خود استرس ایجاد نکنید.

 

5.اگر به لحاظ جسمی قدرتمند و به لحاظ روانی مقتدر هستید خبر بدی برایتان دارم.تقریبن بعید است از حمله زنده بمانید. دو حالت دارد. یا همان ابتدای کار زرتی به شکل شوک‌آوری قربانی می‌شوید ( که بقیه حساب کار دستشان بیاید) یا خیلی هنر کنید تا سکانس ماقبل آخر زنده می‌مانید و سرانجام طی قربانی کردن خود به فرار آن زن و مرد باقی مانده کمک می‌کنید. شما هم ترجیحن بمانید پیش آن رفیق چاقتان تلویزیون تماشا کنید.

 

6. یک مبحثی هست به نام لانه لولو. جایی که موجود/قاتل یا هر چی شکارهایش را به آنجا می‌برد. از آنجایی که لولوها خیلی مبادی آداب نیستند احتمال دارد لاشه و بقایای قربانیان قبلی هم آنجا تل انبار شده باشد. ماجرا این است که شما به هوش می‌آیید و می‌بینید ته یک گودال(انبار/ دخمه..) در لانه لولو زنجیر شده‌اید.چه کار می‌کنید؟ به شکل هیستریک داد می‌زنید:»هلپ» واقعن انتظار دارید در لانه‌ای که لولو آلریدی فرصت پوست کندن کلی قربانی دیگر داشته، کسی رد شود و صدای شما را بشنود و تازه بتواند کمک هم بکند؟ قبول کنید کسی که با خودش این جور فکر می‌کند مستحق قربانی شدن است.به جای این کار باید کمی با زنجیر ور بروید. ببینید قفلش باز می‌شود یا چی. یک تکه استخوان از دور و برتان به عنوان سلاح انتخاب کنید و خلاصه هر کاری جز این که داد و بیداد راه بیاندازید و اعصاب لولو را خط‌خطی کنید.

 

7.اگر دور هم جمع شده‌اید و در انبار ویلا یا کلبه محل اتراق‌تان صندوقی پیدا کردید که رویش علایم عجیب داشت،‌کاری به کارش نداشته باشید.بازش نکنید. دستورالعمل کتابهایی که به لاتین نوشته شده بلند نخوانید و خلاصه از این کارها که آخر عاقبتش را نمی‌دانید انجام ندهید. حوصله‌تان سر رفته؟ پانتومیم بازی کنید، مافیا بازی کنید. همدیگر را بزنید. ولی الکی خودتان هچل بیدار کردن لولوهای ناشناس نیاندازید.

و در نهایت…: درست رانندگی کنید.

تعداد قربانیان تصادف جاده‌ای در ایران حدود دوهزار ودویست برابر تعداد کشته‌شدگان توسط لولوهاست.

§ 34 پاسخ برای راهنمای زنده ماندن در پیک‌نیک

این چیست؟

شما در حال خواندن راهنمای زنده ماندن در پیک‌نیک در خواب بزرگ هستید.

فرا

%d وب‌نوشت‌نویس این را دوست دارند: